El vaso mitad lleno

Y no hay mucho que decir en este último día del año...

Más que feliz año nuevo para todos los bloggeros y feliz año nuevo para mí.

Esta noche me preparo para recibir el nuevo año en el medio del monte, entre primos, tías, y sobrinos..

Y no tengo ganas de hacer balance, ya que estas últimas semanas lloro por todo, por TODO! literalmente, pero quiero quedarme con la imagen de un muy buen 2010, con altos y bajos, pero por suerte hubo muchos y hermosos momentos, nuevos amigos, y los viejos amigos que siempre, siempre estuvieron ahí, un nuevo trabajo, una nueva casa, una nueva esperanza, y porque no?, una nueva Luma, y vamos por más en el 2011 :)

Feliz año nuevo a portarse mal y a tomar mucho lemon champ....ah si al menos eso es que lo voy a hacer yo..!!!!

Conplicidad de vecinas

El sábado decidí quedarme en mi casa, no salir, ni invitar a nadie qu me visite...mi plan perfecto era peli + vaso de vino + pochoclo + chocolate.. plan ideal de sábado por la noche con olorcito a lluvia en el aire...

Decidí ir al supermercado para comprar todos estos implementos, y ahi en la misma caja haciendo cola, estaba mi vecina ( que también vive sola) y en su canasta tenía un paquete de papitas Lays, un vino blanco y un chocolate... nos miramos y reimos cómplices..

Y el broche de la noche fue ver " Amorosa soledad".. :)

Yo no creo en las brujas pero...

Y dicen por ahí que el lila es el color de la transformación...

También dice la cajita de mis sahumerios que si inundo la habitación con ese aroma, voy a obtener paz interior..

Dice en el exterior de mi nuevo jabón líquido que si lo uso en mi cuerpo voy a lograr relajarme..

Y por estos días ando así, buscando elementos externos para relajarme, para que me den paz interior y para cambiar...

Creo que también voy a tener que recurrir a la cintita roja en mi brazo, a la pata de conejo para la buena suerte... a ver si cambio un poco esta onda cero...

Porque asi ando...cabisbaja, sin ganas de nada y con ganas de todo...!

nada de nada...

Y debo decir que estoy totalmente aburrida...

Por estos días nada interesante pasa, NADA..

Mis días empiezan igual y terminan igual...

De casa al trabajo y del trabajo a casa...

Las mismas no novedades de siempre..

y hoy tengo ganas de volver a enamorarme y reirme por nada..

Creer que la vida es linda, y sonrojarme pensando en el...

Pensar en alguien y al menos ilusionarme con que esa persona piensa en mi..

Pero no.. nada interesante pasa NADA...

El único chico que no me parece feo es mi compañero de trabajo, pero me lo cruzo en los pasillos y ni media chispa, ni un saludo efusivo nada..un hola, hola y solo eso..

NADA!

Necesito algo, alguito que me saque de este aburrimiento que solo aturde..

independencia aniversario

Y hoy se cumplen dos meses de mi indepencia...

Y como todo en la vida, tiene sus pros y sus contras, a saber:

Pros...

Hago lo que quiero
como cuando quiero y donde quiero..
Escucho esa música que nadie tolera...
Bailo en bombacha...
Hablo sola,
Duermo cuando quiero y hasta la hora que quiero, y sino quiero no duermo..
Invito a mi casa a quien quiero cuando quiero..

En fin... totalmente libre para tomar mis decisions...

Contras:

Se rompen cosas todo el tiempo...
El baño no deja de perder agua...
La alacena no cierra...
Aveces me da fiaca ir al super...
Limpio mucho y ordeno mucho, y avces no tengo ropa limpia..
Limpiando la heladera me corté mucho demasiado con un vidrio, mi dedo...
Me quemo cocinando.
Perdi 3 kilos, porquecomo cuando quiero y aveces ni como..
A fin de mes estoy un poco jugada con la guita..


En definitiva el balance es positivo..

Porque puedo bailar en bombacha...y no me digan que no ..ES LO MÁS!!! :)

es lo que hay

Y hoy me decidí a aceptar, que la gente va y viene, y que por mucho que nos duela, muchas de esas personas nos terminan decepcionando (y mucho) pero no nos queda otra que seguir, hacer un bollito con la angustia y el dolor... y seguir... eso si! jamás cerrar la puerta, porque es así... la gente va y viene.. y otros por ahí no vienen más... y por algo será!

y no..

Y no, no estoy preparada para levantarme a alguien...

Me cruzé con M (mi compañero de laburo con el que ya tuvimos un encuentro cercano del tercer tipo), pero después solo compartimos una noche de cervezas y charlas, en la fiesta de cumplaños de mi jefa, pero nada más...

Yo hasta hace un par de días, negaba que me gustara, no no y no, no me gusta...pero eso no es cierto cada vez me gusta más... y ahora que lo acepto, todo se empezó a poner complicado... ya no me lo cruzo tanto en los pasillos... casi no hablamos... cuando antes esos encuentros y charlas laborales, se daban naturalmente..


Hoy tuve un encuentro "face to face" con el en un pasillo, me agarró del brazo y me dijo " Como estas"? y yo le dije, con mi cara roja y redonda, " bien, bien.. " casi tartamudeando... el me dijo " el café me puso como loco..." y yo le dije " aja, aja... " y me fui, casi corriendo...

Por que cuando nos gusta alguien, reaccionamos así, intranquilos, nerviosos, decimos boludeces... cuando deberíamos parecer personas normales y aún mas copados que lo normal... pero no...

AHHHH que complicado...!!!!

amigos + delirios

Y esta viene siendo una semaa de juntadas lindas entre amigos..

Lunes + fernet + confesiones de amigas...

Martes + cerveza + papas fritas + charlas delirantes con ex cumpas de trabajo..

Miercoles + comida + tiramisu + juntada con compañeritas de trabajo...

:)

Linda, linda semanita...

POR QUE???

Por qué me pasa esto? si yo solo necesitaba divertirme, pasarla bien, hablar con un chico, sin ningun tipo de implicancia sentimental... pero, una vez que uno dice lo que siente o lo que le pasa, en voz alta, ya no hay vuelta atrás, se vuelve inevitablemente real, como si al decirlo, se quebrara ese refugio sagrado que habíamos creado para esa fantasía en particular, en nuestra cabeza...

Y entonces ahora, al volverse real, es una esperanza real y tal vez una desesperanza también real, una ilusión que puede vaciarse en un segundo... y ahora simplemente pienso, que todo era tan genial cuando solo estaba en mi cabeza, tan solo como un recuerdo de una noche de borrachera...

y...

El viernes pasado las miradas fueron reales y las charlas también... y entonces debo decir que me importa, que ya no solo fue una noche de cerveza y locura... no, el viernes pasado fue real, increiblemente real... una nueva ilusión, una posible desilusión, un nuevo interrogante... y no, todavía no creo estar preparada para volver a vivirlo todo de cero...

y el interés sincero por otra persona, no es solo curiosidad.

Y hoy solo quiero quedarme con esa noche de viernes, con esas miradas esquivas, con las charlas y los delirios, con los encuentros en los pasillos laborales, solo con eso, con la parte divertida, dejar todo ahí, en ese punto genial de las relaciones...

Y no quiero avanzar hacia la ansiedad, la duda, la intriga, y todo eso..

No, no estoy preparada...!!

Voy a decirle a mi cabeza, que no, que no importa! NO ME IMPORTA!!

Llegaremos a tiempo

y hoy tengo ganas de cantar fuerte...


"Dos ilusiones se irán a volar
pero otras dos han venido"


Y brindo por los nuevos comienzos....

Ilusa

Y en estos últimos días, no estoy con los pies en la tierra...

Y por estos días...

Creo que una tirada de cartas por Internet, me va a dar la respuesta a ese problema que no encuentro solución..

Creo que mi teléfono va a sonar y me van a llamar del trabajo de mis sueños...

Creo que el va a llamar espontáneamente y plantearme que todavía hay cariño, y que podemos tener una conversación normal...

Creo que aún le importo, y que no está actuando como un p... porque es Buen tipo!!

Creo que me voy a curar de esta maldita gripe en dos días..

Creo que a pesar de que se haya muerto Kirchner, mientrás que Videla y Massera siguen vivitos, la vida es justa..

Creo que tal vez, exista esa persona adecuada para cada una..

Y creo que me lo voy a cruzar, en la esquina..

Creo que antes de fin de año me voy a recibir...

Y creo que este año va a ser el mejor de mi vida!!!

CREO...

Y los Beatles siguen diciendo " Help me get my feet back on the ground"...

Todos los días se aprende algo nuevo...

De todo se aprende algo...

Cuando era chica, siempre tropezaba y terminaba en el suelo, con mis rodillas ensangrentadas y lastimadas... Me levantaba rápido y seguía caminando como si no hubiera pasado nada... cuando llegaba a mi casa, me daba cuenta de que me había golpeado fuerte y que estaba lastimada... me curaba con agua oxigenada, y seguía, como si nada...

Al tiempo la lastimadura comenzaba a curarse y se formaba una cascarita... apenas veía que estaba mejorando, sacaba la cascarita de un tirón... y la herida volvía a sangrar y Y otra vez tenía que esperar a que cicatrize y vuelva a sanar... repetía lo mismo una y otra vez..

Y ahora de grande.. entiendo que con las emociones, utilizo el mismo mecanismo...

Me golpeo y sigo como si nada hubiera pasado, como si ese golpe emocional jamás hubiera existido... y aveces lloro y me pongo mal, pero me obligo a estar bien y sigo, otra vez aparentando que todo está bien en mi mundo.... y entonces cuando creo realmente estar bien, es que tomo una decisión estupida, actúo impulsivamente,y vuelvo a caerme y me vuelve a doler, y lloro y después todo se repite de nuevo, hago como si no pasara nada.. y sigo creyendo que todo está bien...

Y ahora después de tantos años... me doy cuenta, que deberíaa caerme y dejar que simplemente me duela, mucho, hasta que ya no duela más... debería dejar que esa herida se cure, entendiendo que toda cicatrización tiene su tiempo...

Y así volver a empezar...

BAD TIMING

Y ese chico que desde hace 8 meses me producía cosquillitas en la panza, ese mismo chico que al cruzarmelo en los pasillos del trabajo, hacía que mis mejillas se tornaran rojas... ese mismo que me parecía simplemente perfecto, el que reunia todas las cualidades del hombre que siempre me gustó y que nunca jamás me dio bola..

Ese mismo chico el viernes me dió un beso, mientras bailabamos, y no me pasó nada de nada... solo pensaba en aquel otro chico que hace dos semanas me dejó, y que yo ya creí que lo había superado... pero no... así que ahora solo me espera, realmente superarlo y enfrentar a este chico perfecto, que no resulto ser tan perfecto..

Hoy iba a ser un gran dia?

Y esta mañana tenía todo perfectamente planeado... me dije a mí misma " hoy va a ser un día genial" y me levanté con todas las pilas, tomé mate, escribí, cociné... y me fui a trabajar, se presentaron un par de conflictos laborales pero los sortié bastante bien... terminé en hora y contenta...porque había sido un día productivo... pero de pronto...me di cuenta de que habían pasado cinco días desde el día en que decidió que esto no iba a funcionar...!!!

Y me dio mucha bronca, que todo girara en torno a el... si yo había planeado excelentemente mi día bien...

y ahora en este preciso momento..LO ODIO...

Pasar al odio es genial... porque eso nos permite avanzar...

LO SÉ!

Comodamente insensible

Y otra vez estoy sumergida en un mar de pensamientos, soy una montaña rusa de emociones..

Desde el domingo pasado mi novio en stand by o mi ex (aun no lo sé ) me dijo " hasta acá llego..", " Me siento vacío." y " En este momento no puedo estar en una relación.."

Desde ese momento, pasé por todas las emociones habidas por haber, lloré y lloré hasta creer que me deshidrataba, sentí que no sentía nada y que todo ese dolor se había desvanecido para siempre...

Sentí que lo extrañaba y que no podía más sin él, sentí que estaba bien y que todo se iba a solucionar...

Desde ese momento, recreo en mi cabeza esa última conversación una y otra vez, hasta el punto de no saber que es cierto y que es inventado por mi

Creo estar bien y poder llevarme el mundo por delante...

Me digo a mí misma que vamos a poder ser amigos, y que no me importa que ya no volvamos a estar juntos...

Después pienso que no lo quiero ver más.... nunca más, y me duele en lo más profundo..

Me duele y vuelvo a sentir que esta todo bien... y vuelve a doler, y lloro por cualquier cosa, y siento que ya no duele y lo extraño...

y vivo en un continuo circulo vicioso de esperanza y desesperanza...

NUNCA

y es así...

Jamás , pero jamás voy a dejar de preguntarme ESA misma pregunta...

nunca, nunca, nunca!!!

viernes :)

Y que mejor que empezar un finde largo de mudanza...

Tomando una cervecita mientras regetoneo en el trabajo..

Despues Aznar con Novio y cumpleaños sobrinezco...


Un buen comienzo para un largo finde de limpieza y acomodar cosas :)

El tiempo NO pasa...

Cuenta regresiva...

115 días para que termine el año...

14 días para el recital de Drexler

13 días para que empiece la primavera...

Una semana para mudarme...

3 días para el viernes...

Dos días para verlo...

20 horas para que sean las 8 de mañana..

Y así estoy contando horas, minutos, meses....

Esperando...

Una de cal y otra de arena

Una de cal: Tuve un día increíblemente feo, y mi jefa se encargó de hacerlo aún más insoportable... soplándome en la nuca todo el día... " hacé esto, hacé lo otro... no mejor esto... sabes que, mejor hacé esto, esto y después esto... " y ella supervisando . DESDE su casa!!! AAAH No..!! hoy les juro que casi cometo homicidio...

Una de arena: Me llamó el portero de mi nuevo edificio, para decirme que los arreglos necesarios para que yo me mudara ya están hechos... Osea que cuando quiera ya puedo instalarme... :)

Así que solo me queda este... MUDARME....!!!!! :) :)

chau chau adiós

Y el basurero el otro día se llevo gran parte de mi pasado, cuadernos repletos de problemas adolescentes, cartas que me escribió gente que me quiso mal o que directamente no me quiso, servilletas, boletos de cine, cajas de cigarrillos vacías, papeles, tarjetitas, etiquetas de productos etc etc, cosas que en algún momento seguro significaron algo, pero ya no lo recuerdo, o me quiero hacer la que no me acuerdo...

Las mujeres tendemos a guardar todo, porque "todo sirve para algo",y todo nos recuerda a algo... como vamos a soltar los problemas, las quejas, si todo, absolutamente todo guardamos, así como guardamos en esa caja de zapato, ese boleto de colectivo, porque en ese colectivo algún día nos pasó algo digno de ser recordado...
y conservamos ropa vieja, porque usamos esa ropa un día en el que pasó algo que no debemos olvidar jamás, es así, como también guardamos en nuestras cabezas ESA pelea que nos hirió para siempre, ESA palabra que dolió, ESE gesto, que nos dijo todo sin decir nada...

Yo intenté borrar las huellas físicas de todas aquellas cosas que en algún punto me dolieron, me hicieron mal, recuerdos feos, problemas adolescentes, mentiras, amistades falsas, amores truncos etc etc ... Pero quien las saca de mi cabeza?

Por algo se empieza, capaz, de acá a un tiempo, ya ni siquiera esos recuerdos grises queden pululando en mi cabeza... quizás es cierto, tirando cosas, liberamos todas esa energía negativo que nos ata a un pasado no demasiado lindo, ( tampoco es que mi pasado fue negro...) y no nos permite avanzar... hacia un futuro lleno de cosas por pasar y de recuerdos por archivar...

:)

A limpiar mis ideas

Y hoy tengo ganas de tirar todo aquello que ya no sirve, que ya no se usa, que quedo obsoleto, que acumuló durante los 25 años que habité en esta casa, polvo,llegó el momento de limpiar cajones, placares y escritorios, a ver si así, eliminando todo aquello que perteneció a mi pasado, logro ordenar las ideas de mi presente...

Y siempre dicen por ahí... " los cambios empiezan por fuera..."

Drama Queen

Hay una pequeña drama Queen en mí, a veces se apodera totalmente de mi ser.
Y entonces el nudo en la garganta, las mejillas sonrojadas y el futuro pintado de negro, se tornan inevitables.
Porque la drama Queen en mi, nunca piensa que algo puede salir bien, jamás siente que las cosas están tomando su rumbo y entonces mi drama Queen inquilina, prefiere quedarse en casa, llorando mientras come comida engordante.
No te dice nada de lo que le pasa, prefiere guárdaselo para ella misma y llorarlo viendo una estupida película de amor, que termina bien y piensa… “A mi esas cosas nunca me pasan…” mientras sigue gastando la cajita de “carilinas”.
La drama Queen se enoja, grita, insulta, pero siempre para sus adentros.
Se encierra en su cuarto y escucha música triste, mientras se imagina la peor de las situaciones.

Esa maldita drama queen, hoy se tomo todas las libertades y anda deambulando por mi cabeza.

:)

Y de esas pequeñas grandes cosas que nos (ME) alegran...

VIENE DREXLER A CÓRDOBA!

Solo eso.. :)

Y cuando digo en voz alta.. " todo marcha bien en mi mundo.."

Hay alguito que me arruina esa cuota de alegría....

Venía todo genial, todo tranquilo sin sobresaltos, en paz...

Pero ya no..ahora otra vez, con ideas pululando en mi cabeza, tejiendo y destejiendo mis propios rumores...

y capaz que era la calma que antecede a la tormenta...

y si otra vez estoy exagerando... perdón, no soy yo la que habl es la drama queen que la tengo encarnada hace un largo tiempo..

Pero...no puedo estar tranquila si invito a novio a ver a mejor amiga cantar y el me responde... " me fijo, porque ese dia tengo el cumple de X (q yo se que es su ex) y no se si puedo.. o de ultima nos podemos juntar antes de que yo me vaya"

Asi tranquilo lo dice como si nada...

aaaaah.. solo catarsis..!!

Empalagada de cine

El sábado y el domingo fue Feliz... todo gracias a Isat (canal de cable)
Pasaron durante los dos días , películas con Daniel Hendler.. :)

Me empalagué con películas lindas, divertidas, distintas ... y no he tenido suficiente, quiero más...!!!!

Aires de Independencia II

Esta mañana fui a ver mi nuevo depto, me queda un mes y me emanciparé de mis padres. Hay que hacer arreglos por aquí y por allá, pero ya huele a nuevo hogar...!! :)

Osias...

Ayer fui a escuchar a mejor amiga cantar tango, en una milonga, la pasé genial, canté, tomé cerveza, charlé con novio y quize bailar, pero novio no quiso, igual todo genial, la cuestión es que cuando me estaba volviendo a casa, pasé por un jardín de infantes que se llamaba " Osias" y desde anoche, no puedo dejar de cantar esta canción de María Elena Walsh, intentó escuchar las canciones más pegadizas, pero no puedo,no hay forma en mi cabeza sigue sonando... ♫" Osias el osito en mameluco...." ♫

Igual hay una frase que rescato de esta canción:

"Quiero tiempo, pero tiempo no apurado"

María Elena Sabe... :)

El tiempo pasa...

ultimas horas con 25 años!! La Pucha!!! me estoy poniendo vieja!!!!

Juegos de azar

Y todo es un juego, jugamos a herirnos, después jugamos a curarnos, aveces se nos da por ocultarnos y después buscarnos.
Hoy te quiero, mañana no.
Empecemos de nuevo, terminemos, porque? si esto es para siempre.
Juegos invisibles.
Hilvanando histerias, memorizando heridas, olvidando perdidas.
Juguemos a que nos queremos, juguemos a que nada importa, a que todo vale la pena...
Eso si jamás dejemos de jugar, porque todo es círculo y vuelve a empezar..
Y todo es un juego, juguemos a perder y ganar, juguemos a empezar de cero y a no retroceder...
eso sí, jamás dejemos de jugar, porque todo es círculo y vuelve a empezar :)

Mantra de lunes

Y hoy me quiero decir a mí misma...

Aflojale a la novelita romántica, a la película de amor con final triste, al 14 de febrero frustrado, al corazoncito a la mitad..BASTA!! y a ver si vivis esta historia como debe ser.. Como es..!!!!

El que se va sin que lo echen....

Bueno, en este caso el dicho no aplica mucho, porque a mí me echaron, bah me mandaron de vacaciones obligadas!.. pero me han llamado de vuelta requiriendo mis servicios...
y Hoy se acabó lo que se daba, regreso al mundo laboral, y la segunda es la vencida, ah no, este dicho tampoco aplica...
Bueno no importa, la cuestión es que vuelvo a trabajar y realmente lo necesitaba, esto de estar tan al pedo, me estaba afectando....

Feliz regreso para mí...!!!

Justo a tiempo

Y hoy llamé a novio a las 12 de la noche en punto, para decirle " feliz cumpleaños" quería ser la primera.... y lo fuí...
todo bien....pero el tema es que lo llamé cuando el estaba tomando unas birras con todos sus amigos heavy metal, ante mi llamado solo escuché risas de ellos...

Que se la banque, el compromiso de pareja, implica avergonzamientos frente a los amigos por llamadas de novias, he dicho!!!!

The way I am

Esta canción, siempre, me saca una sonrisa :)

Y después de la tormenta siempre viene la calma, es que tengo demasiado tiempo libre y me hace mal... pero hoy, todavía creo que nada está perdido, y que todo puede ser...

Back to black

Y hoy tuve ganas de irme al medio del monte y gritar fuerte, bien fuerte.... pero no, me quedé en casa, tomé mate, vi el partido, y después pensé, demasiado, y así estoy, con mi garganta hecha un nudo, y mi cabeza un lío...

Y mañana será otro día...!

Armando mi rompecabezas

Y si de verdad cada uno de los acontecimientos que nos suceden, van conformando el gran rompecabezas de nuestras vidas. Un movimiento particular, va conformando lo que hoy somos y cada decisión involucra energía, que deviene consecuencia.
Me parece que es más simple vivir pensando que todo pasa por algo, que cada error nos enseña, que cada fracaso, nos conduce a algo más. A lo mejor es la forma menos dolorosa de ver la vida, y de esta manera, somos más fuertes para aceptar aquello que no sucede tal como lo esperábamos.
La vida es una cadena continua de causas y efectos.
Y no todo sucede como lo esperábamos, casi nunca es como lo planeamos. Pero es lindo saber, que por cada pena, hay una alegría. Que existe una simetría cosmica y que por cada caída, hay una cicatriz que queda, pero al fin y al cabo se torna herida curada. Es lindo saber que por cada beso perdido, nos esperan miles de abrazos en el camino.
Es necesario saber, que a veces, allí de donde menos lo esperas, la vida te sorprende y te devuelve una sonrisa. Al fin y al cabo, de eso se trata la vida, de vivirla, afrontando los efectos, aprendiendo a vivir con ellos.
No hay que olvidar, que el tiempo es sabio, que todo aquello que alguna vez dolió, simplemente se esfuma, volviéndose dulce cicatriz.
La vida es remolino y a veces nos lleva a lugares maravillosamente inesperados.
Me es grato saber, que estoy viviendo, que cada paso que doy, desembocará en efecto.

Armando mi rompecabezas, armando mi vida, mi juego, mi propia receta, un poco de azar, mucho de decisión, lágrimas, penas, risas y una pizca de ilusión.

Todo llega

Y Llegó el día que yo también dije:

Todo llega!!!*

Debo aclarar que siempre he sido una ferviente opositora a esa frase, cuando estaba sola, y en la búsqueda del muchacho que me quiera, todas aquellas mujeres que ya estaban acompañadas me decían, " no te preocupes, que todo llega" y yo pensaba para mis adentros " Todo llega??!! Las pelotas!!! a mí no me llega nada, el sistema de entrega de novios debe estar fallando..."

Pero No! llegó el bendito día que hablando con mi amiga V. yo le dije a a ella " No te preocupes, todo llega!" y ví en su cara, la misma expresión que solía poner yo antes...

Pero en serio... ahora si creo que todo llega!!

Ah sii!! las vueltas de la vida!!!!

Mi mitad y yo

No se los voy a negar, cada vez, tengo menos ideas para el blog, es que mi vida se ha tornado monótona y aburrida.

Me levanto a las 10, me preparo el mate, me pongo al frente de la compu, me hago la que teseo, adelanto, poco casi nada... facebookeo mucho, chateo poco.

Como mandarinas al sol, tejo, miro tele y me bajo muchas series...

Leo poco, me río poco, tomo mucho mate y café, como poco, tomo sopa, mucha

Duermo mucho, ordeno poco, lloro poco o casi nada...

voy mucho al baño, ( tomo demasiado mate, lo sé)

Salgo a caminar...

Nada nada interesante pasa..

Ah lo único interesante que ha pasado estos días es que novio conoció a sus suegros ( mis padres) y mi padre dijo que el tiene cara de bueno, claro que si!! es una ternura y creo que me quiere mucho!!



Les dejo foto de la mitad de mi cara, porque estos días, ando por la vida a media máquina, esperando, buscando, simplemente estoy...!!

Lady's night!

Y ayer viví una noche surrealista, fui a ver sex and the city 2 con mejor amiga, y el cine estaba lleno, no quedaba ni un lugar vacío pero eso no es lo raro, lo más bizarro de todo, es que eramos todas mujeres, no había ni un solo chico, ni siquiera un novio corajudo acompañando a su novia, no! todas mujeres en grupo, con las manos llenas de pochoclo y gaseosa, debo aclarar que acá desentonaba un poco, todas chicas de pelo largo suelto con alguna prenda de vestir al estilo animal print y botas altas. Mientras que yo estaba vestida, hippie, como siempre, pero bueno...

En la cola del cine ( mientras esperaba a mejor amiga) pude escuchar varias conversaciones, todas hablando de alguna historia de amor fallida o no.
Durante ciertos momentos en la película se escuchaban (al unísono) exclamaciones como: "ooooooh" "aaaaaah" " no, no no le cuentes".

Hace mucho que no iba a ver una película con el cine lleno y menos lleno de mujeres...


Ah,la película me gustó, me divertí y la pasé bien. No fue wow! pero fue una linda noche de jueves....

Y de patitas en la calle

Y viste cuando llegas a tu trabajo, y tu jefe te llama y te dice : La empresa cierra, estas despedida!

Ah si, si pasa...

Y Ahora? que voy a hacer con todo este tiempo libre?! que hago?! tengo que salir a buscar otro trabajo! Y no tengo ganas. Si solo hace 4 meses que había conseguido este..

Igual no hay mal que por bien no venga, voy a poder ver el mundial desde mi casa, ponerme al día con la tesis,dormir hasta tarde en las frías mañanas de invierno tejer, leer, ver tele, cocinar, ir al gimnasio y y se me terminaron las actvividades...

Porque Igual es una desgracia!!!!

Son cosas que pasan...

Y si Trabajas para una empresa Inglesa, y pasa que en Europa hay crisis , por lo tanto Inglaterra también lo está en pasa, que deciden cerrar y uno se queda de patitas en la calle.

Con una promesa en los labios del jefe " si aparece algo, las reubicamos"

Pero nada se sabe...

De cumpleaños y bajones

Desde que tengo uso de razón, el 1ro de enero, cuando mamá compraba un nuevo almanaque y lo colgaba de la pared de la cocina,yo buscaba el mes de julio y hacía un circulo alrededor del día en el que caía mi cumpleaños. Este año no lo hice, ni siquiera se que día cae mi cumpleaños.

Se aproximan los 26 ( en julio 18) y desde ya hay un par de ansiosos que empiezan a preguntar " que vas a hacer para tu cumple?" y yo este año tengo ganas de decirles "me voy a esconder abajo de cama", porque no tengo ganas de festejar, porque no! quiero cumplir años. Simplemente me agarró un ataque de " no quiero crecer más".

El día del cumpleaños siempre me pareció triste, ese día estoy triste, rara, inevitablemente hago balance, quien me llamó, quien no me llamó, quienes siguen estando, quienes no están en mi vida. Jamás fue un día alegre, en algún momento lloro, no me pregunten porque, pero siempre estoy más sensible, por lo tanto generalmemte aunque sea algo hago, una juntada en casa, una salida a un bar, simplemente para pensar menos, pero este año, si por mi fuera, lo viviría como un día más...

Sin ánimo de ofender

Ando con el ánimo por el piso,
así que cuidado no lo vayan a pisar, que es lo único que me falta!!!

cabezita loca

El sábado tuve mi primer pelea con novio.
Discutimos, quize llorar, sentí que no me quería, me enojé, dije que no lo quería, le dije que no me lastimara, nos reconciliamos, prometimos no herirnos más, decidimos hablar de cada uno de los problemas que surgieran. Decidimos que nos queríamos mucho, y que estaba bueno seguir.

Pero lo más gracioso de todo esto, es que el nunca se enteró de la pelea, la creé yo sola, me enojé, me cansé, me herí a mi misma, y me amigué sola.

Por un simple "algo" que hizo el, yo me hizo toda la pelicula, con final feliz y final triste. Todo sola y él nada, porque simplemente no había nada más que suposiciones mías, delirios, mentiras, verdades, heridas.

Y nada se quebró, todo esta bien, porque nunca estuvo mal..

Me enojé mucho, sola y de pronto el enojo se fue, sólo, como sólo llegó...

LOCA YO? PARANOICA? na..!! :s

Recorda Lulú

Recordatorio para mi:

Prestá atención...
prestá atención...
prestá atención...
prestá atención...
prestá atención...
prestá atención...
prestá atención...

AAAAH.. esoty dispersa, mucho, y eso me trae muchos problemas,MUCHOS!!

A veces se me da por la poesía III

Si las palabras sobran y se acumulan en rincones de la ciudad
Si mis oídos solo escuchan melodías de dulce encanto
Si tu voz encandila mis miedos
Si tu sonrisa enfunda mis anhelos
Si el sol no quiere esconderse y la luna juega inquieta en mis ojos
Es porque el destino finalmente se adueñó de mi cobardía y la hizo luz.
Es porque al fin el tiempo es sabio y sabe jugar con mis deseos
Es porque el silencio quizo esconderse
Y tal vez porque mis versos ya no han de ser amargos

y si..

Mi vida se lleno de colores, de melodías, de luces, de voces.
De rasguidos de guitarra encantados.
De historias inquietas, de ciudad, de rincones, de risas y delirio.

Sueño recurrente

Y siempre sueño lo mismo. Estoy en mi casa y tengo que irme de viaje, entonces empiezo a preparar mi valija, y no llego, encuentro cada vez más cosas para poner en la valija, o cuando voy a abrir la valija, esta llena, entonces tengo que sacar las cosas que hay adentro y empezar de cero, y el tiempo pasa, y se acerca la hora de mi viaje, y no puedo terminar de armarla, y me desespero, empiezo a hacer las cosas rápido y mal, pero igual no llego...

Hace días que suéño lo mismo, creo que es claro...

Quiero hacer cosas y no puedo.
Y así estoy... cansada, estresada, agotada, llena de planes, (pero solo están en mi cabeza), llena de dudas, de errores, de indecisiones, de ganas de que todo cambie. Ganas de estar tranquila un día. Necesito paz mental, que mi cabeza deje de dar vueltas en ideas absurdas, quiero, solo eso..PAZ!

Luma Otoñal

Y no quiero ser cliché, pero lo más lindo del otoño, es pisar las hojas secas de los árboles...

Loca linda

Hoy me pintó decir esto..

Cuando seamos mayoría
los locos serán ellos...!!

Y Como decía el padre de Alicia (en Alicia en el pais de las maravillas)

" los locos son los más lindos"

Así que Oda a la locura y al delirio.

Dime con quien andas y te diré quien eres

Mi amiga M cree que " el amor anda dando vueltas, y que aveces produce encuentros negativos y aveces positivos"
Mi amigo N. Usa mi tapado rojo y mis zapatillas numero 36, cuando el calza 42
Mi prima F. Le corta las uñas a sus cobayos
Mi Chico H. dice que el es analógico, porque lee el diario todavía en papel, y además quiere hacerse hacer una cortina de dolares.
Mi amiga A. no come queso y cree que si el celular la apunta, puede llegar a morir (capaz acá exagero un poco, pero es bastante exigente con que el celular no apunte hacia ella)
Mi padre H. siempre me dice que " te vaya bien en la confi". se quedó en el tiempo, y primero cree que yo salgo a boliches y segundo le dice " confiteria" a los boliches.


Y si mi entorno está un poco del mate, pero por eso yo los quiero más!!

Luma y la Tecnología

En la cocina de mi trabajo se da la siguiente situación:

Lúma: (observando la pava eléctrica), como tarda en calentarse!!!
Chica X: Y fijate por ahí si la enchufas, funciona...

OUCH!

Y bueh, es demasiada tecnlogía para mí, una pava que en vez de ponerla en la Ornalla hay que enchufarla, por favor..!!

Buenas nuevas

De buenas noticias en los últimos días.

*Parece que avanzamos con la tesis, al menos ya nos sentamos y escribimos, lento el avance, pero le estamos poniendo pilas
*Empezé a salir con mi gran amigo H., que mejor que salir con una persona con la que ya te llevas super bien y con la que podés hablar todo el día sin parar,y que está tan, loco como yo..
* Ya hace tres meses que estoy en mi nuevo trabajo y después del periodo de prueba, me han contratado, asi que ahora estoy fija...
* Me voy a hacer una escapadita a Bs.As porque me dan el feriado del 24 de mayo y voy a visitar a mi amiga F. Que extraño mucho...

Igual a quien quiero engañar, la mejor noticia es mi nueva adquisición amorosa :)

Paz

De esas pequeñas cosas, que me hacen feliz...

Que Drexler saque nuevo disco, ahora mismo lo estoy escuchando y me encanta!!


Que más puedo pedir?
Hoy solo necesito, Drexler y Mates..

:)

Zambullida

Me tiré a la pileta, con ropa, zapatillas, accesorios, todo, todo..

y...

Había agua :)

Un nuevo round

Autopensamiento:

Ahora va a ser distinto, lo sé, porque caríño y respeto hay, que es lo que siempre falló, antes... :)

Ritmo loco

Y pisé el acelerador y seguí, seguí, sin miedo a no poder frenar a tiempo, sin pensar en que a lo mejor me daba contra una pared, aceleré, no paré, seguí, y todavía no encontré la pared, pero me dio miedo y a la vez ganas de bajar un cambio y pasear, mirar por mirar, viajar, seguir, desacelerar, así que en eso estoy, bajando cambios y esperando :)

IN and OUT musical

IN
Empezar el día escuchando "Drive" de Incubus!

OUT
Que venga tu compañera de laburo y cambie ese tema por "la loba" de Shakira

Por que ? por que? por que?
Que necesidad hay!?.

Aveces se me da por la poesía II

Luz y alba, un mate aguado. Un beso final, deseo quebrado y nuevo amanecer.
Sólo eso, dos seres inquietos en la noche, buscándose, desconectándose, perdiendose, en el misterio de la noche, solo la luna será testigo de la histeria, de los versos con sabor a sal, de las miradas fugitivas, de las caricias eternas.
Volarás lejos de mi red, de mis delirios.
Volaré lejos de tu infancia, de tu indecisión, de tus versos claros, de tus palabras fulminantes, de tus ojos oscuros llenos de intrigas.
Volaré lejos de esta historia de papel, incendiada y hecha cenizas en una noche de luna llena. vuelta espuma, vuelta carbón.

Rainbow

Y hoy estoy así, creyendo que todo puede pasar, que todo es posible, que cada cosa que desee puede ser, que voy a lograr todo lo que me proponga, que puedo alcanzar mis objetivos, que este año encuentro a mi "principe azul" (ponele que exista), que me recibo, que me ascienden en mi trabajo, que bajo los 4 kgs de más que tengo, que mi pelo crece rápido, que mi sueldo aumenta etc, etc
Hoy estoy así, positiva, lo voy a disfrutar, porque eso nunca pasa...

NO DA

A ver..si me entendés, los grises no me van..
Es blanco o negro. Si o No.
Querés o no querés?
Te importa o no te importa?

Ya cruzamos la linea, no da volverse atrás..

NO DA!!

Back to black

Y hoy estoy, que no soporto nada ni nadie. Todo me irrita.
Me olvidé de cargar la paciencia en mi bolso, no tengo ganas de nada, todo me hiere hasta las ideas ajenas, estoy cansada, y me duelen mis errores, mi impaciencia, mi inseguridad, mi indecisión, me duelen las heridas que no cometí, pero que me son inculpadas, me duelen las distancias, los recuerdos, el futuro incierto, las relaciones superficiales, lo fugaz del tiempo, la transparencia de mis gestos, lo equivoco de tus palabras, la sensibilidad de tus versos...

Quiero que sea mañana, quiero cerrar los ojos y que este negro que me envuelve se torne blanco, gris, violáceo, no lo sé, cualquier otro color...

Vida en rompecabezas

Rompecabezas**

A veces parece que caminamos sin ningún sentido, es como si las piezas del rompecabezas, jamás se unieran. Movemos piezas al azar, unimos recuerdos, pero nada delimita una línea recta. Nada conforma una figura clara.
Entonces parece que perdemos un poco la calma y el sentido. Nada es claro ni preciso
Pero en realidad, nada es al azar, ya no creo en las casualidades. Cada movimiento de piezas tiene una significación, un fin, un porqué. Que no vemos claro, que no entendemos, que a veces nos es difícil comprender.
Pero de a poco las piezas pueden unirse, comienzan a tomar formas imprecisas, inciertas, poco definidas, pero son las primeras instancias.
No es complicado entender la vida como un juego de rompecabezas de a poco hacemos movimientos, cambiamos de lugar, desechamos, buscamos nuevas piezas, pero vamos construyendo un orden.
Cada persona que aparece en nuestras vidas, cada consejo, cada delirio, cada renglón de un libro que leemos, cada viaje, cada dolor, cada pena, cada pelea., cada grito.
Todo aporta al armado de nuestro propio rompecabezas, encontramos una respuesta en nuestras risas, en nuestros llantos, en las decisiones acertadas o en las erradas. En nuestros errores más terribles o en las equivocaciones más simples. En los misterios, en nuestros miedos, en cada perdida, en cada encuentro.
Y ni siquiera se trata de hacer los movimientos correctos y acertados, simplemente es mover las piezas, buscar, cambiar de lugar, porque nada, absolutamente nada carece de un fin.
Aunque a veces pareciera que estamos perdidos, que las salidas se cierran, creo, con esperanzadora ilusión, que en realidad estamos en el lugar preciso, con las personas correctas, con las desiciones exactas, porque todo aporta, todo genera, todo construye, alimenta a nuestra vida en rompecabezas, a este mundo incierto que construimos día a día.

De historias con fin

Y nos vimos, en el lugar de siempre, era un viernes caluroso.
Fuimos a un bar nuevo, tomamos cervezas raras, charlamos, nos reimos, comimos pizza, me contó de su nueva vida y yo le conté de la mía, seguimos charlando y solo fueron miradas y risas.
Las palabras quizás estaban de más, estaba todo dicho, y simplemente los dos sabíamos que todo estaba terminando, que esa noche nada iba a pasar, porque ninguno de los dos lo deseaba, simplemente fueron charlas, la misma complicidad de siempre. Y nada se quebró, Drexler siempre lo dice " Nada se pierde todo se transforma", esto no termina acá, seguiremos viendonos en el bar de siempre, charlaremos de lo mismo, pero será solo eso, los besos y los abrazos quedan en el pasado, en instántaneas de algo que duro poco, pero lo valió y fue lindo, pero fue solo eso, y no hay tristeza, no hay lágrimas. Tampoco hay despedidas, solo un beso y un adiós, que no es un adiós es un " hasta luego.."
Y bailamos cumbia en una fiesta hippie y seguimos tomando cerveza, y riendonos y este fue el final, y un nuevo comienzo y un "algo nuevo"..

Chau chico nuca, como mi "chico nuca".

De Noticias Geniales

Y si, parece que el me quiere, o que al menos siente lo mismo que yo...

Me aumentaron el sueldo y cobré mucha más plata de lo que esperaba...

Me junto con mis ex compañeritos de laburo (Los copados) ya los extrañaba...

Fuí a cobrar la liquidación de mi ex laburo y cobré más de lo que esperaba....

Estoy indispuesta, osea que no baby...

Es viernes, que mejor noticia que esa?!

Y nada, eso..

(ah si post super ladri, pero entiendan es viernes...)

De lugares donde guardar el celular

La heladera...*

Ah si, el otro dia no encontraba mi celular por ningun lado. Me dí por vencida y decidí comerme una galleta con dulce, abro la heladera, para buscar el dulce y ahí estaba mi celular...!!

Nunca más cierto, " el que no busca encuentra"...

Despistada yo? NA!!

De sueños y demases....

La otra noche soñe que era madre de una nena, era una bebé hermosa, de un par de meses, yo era madre soltera y estaba feliz, tranquila, la cuidaba con mucha paciencia y sin preocupaciones...
Claramente pensé que el sueño era una premonición, que iba a ser madre soltera y que los 3 tests de embarazo que me hice habían sido un error, pero buscando en la fabulosa internet, el significado de los sueños, descubrí que soñar con ser madre soltera no es ninguna premonición y que en realidad significa lo siguiente:
"Una joven soltera que se sueñe ser madre de un recién nacido insinúa que alguien está tramando una calumnia que la perjudicará."

ooooh, todo mal, no seré madre soltera, pero alguien me está calumniando...!!
Ahora no me preocupo por todos los pañales y leche en polvo que tendré que comprar en el futuro, sino en que alguien piensa herirme, y que tendré que cuidarme de esa persona, asi que me mantendré alerta..

Menos mal que existe la interpretación de sueños, porque sino no se que haría de mi vida :p!!

Montaña rusa

Y hoy estoy así, vulnerable, voy y vengo, me creo la persona más linda del mundo y al segundo, la más fea y desdichada. Estoy feliz y creo que todo en mi vida va bien y al segundo, creo que nada tiene sentido y que hago cosas que no me conducen a nada...
Escucho I"sn't it a pitty" de George Harrison y lloro, lloro sin parar, como una desconsolada, me seco las lágrimas, me preparo unos mates, veo una serie en la tele, y río, río muchisimo...
Estoy intolerable, quiero dormir, quiero correr, saltar, llorar, comer chocolate, darle un abrazo, no mejor ni le hablo...

Estoy hecha una montaña rusa de emociones, subo y bajo, me quiebro, me reconstruyo, me vuelvo a romper y así sin parar...!!

Estado de domingo capaz.. no lo sé..

Simplemente BASTA!

Y les dejo la canción que me hizo llorar mucho, mucho!

Karma

Mi chico nuca tiene 21 años, uno de los conflictos en esta relación, es la diferencia de edad, que parece poca pero no lo es, además yo soy demasiado madura ejem, claro..bueh..la cuestión es que parece que las cosas no están funcionando, pero seguimos insistiendo como por inercia. Con que las cosas no funcionen quiero decir, que nos juntamos y no tenemos de que hablar y nos aburrimos mucho, así que por más que me guste mucho mucho, me parece que este no va para ningún lado...

El tema es que ya empecé a pispear a mis nuevos compañeritos del laburo, y me intereso sobre todo uno, bonito, simpático, medio hippón, le pregunto a mi compañerita " Che cuantos años tiene X" y me dice " 21"....
aaaaah!! pero yo tengo un problema, me gusta la carne joven se ve, la pucha, me estaré volviendo una vieja verde ( tengo 25 años), no lo sé, pero me estoy preocupando...!!

Así que dije, aah tenés 21, listo! a mirar para otro lado...!!!

EL DÍA ROSA

Y hoy quiero dedicarle mi blog a mi amiga comunico-loca
Porque hoy se cumplen 24 años de aquel momento en que el mundo vio por primera vez, esa maravillosa nariz!!!

Y eso...me copo y te dedico un post...

Besos muchacha...de nariz perfecta...!!

FELIZ CUMPLE ....

Pasa...

Pasa,que estoy hecha una zombie. Porque, ahora si estoy trabajando y no macana...
que me duele todo, pero todo, desde las piernas hasta el pelo.
pasa que son los nervios del nuevo laburo..
que tengo que hablar con ingleses todo el tiempo, y que me cuesta entenderles...
que tomo mucho café y no le hace bien a mi gastritis...
pasa, que el finde mis compañeritos de mi ex laburo me hicieron una fiesta despedida y la pasé mal, me quería ir..
pasa, que esa noche me comí un chori y me cayó mal, pero muy mal...
Pasa que de pronto tengo ideas geniales para mi tesis...
Pero pasa que no tengo ganas de escribir...
Pasa, que anoche salí con mi chico nunca y no me pasó nada...
que parece que esto no da para más...
que no tenemos nada de que hablar
Y pasa que según el " el es inferior intelectualmente a mí " y yo " inferior sexualmente a él"
Pasa, que así no vamos a ningún lado...
que me parece que me gusta otro..
Pasa, que me parece que yo le gusto
y pasa, que ninguno se anima a decirlo...
Pasa, que no me viene...
que ya le estoy poniendo nombre a mi bebé, si es nena Isabella y si es nene Valentin...
Pasa, que me hice 3 tests de embarazos y todos me dan negativo..
Pasa, que no entiendo porque c.... no me viene...
y hace un mes que sufro de SPM!
Pasa, que tengo sueño, mucho sueño..
y Pasa, que mejor dejo de escribir boludeces y me voy a dormir...

Me están cachando...

Yo creo que el universo tiene algo en contra mío..
ya que cada vez que decido utilizar mi "epiledy", para desvellar mis hermosas piernas, SE CORTA LA LUZ!!!!!
Pero no es que, "uh me queda poco, se cortó la luz todo bien.."
NO!! siempre me logro depilar media pierna, por lo tanto me queda una pierna y media velluda...HORROR!!

Solo pasaba a hacer catarsis y a quejarme un poco de los cortes de luz...!!
Es que una los domingos esta un poco al pedo y más si es 14 de febrero y una tiene una relación "Abierta"....

De ascensores y no historias de amor

La cosa es así. E trabajaba conmigo hace un año más o menos, y por eso época se hacía el galancito conmigo, me hablaba, me mandaba mensajes etc . Echan a E del trabajo y nunca más lo vi.
El 25 de diciembre festejamos navidad con mi familia, en un restaurante muy top de la ciudad de Córdoba y para mi sorpresa E estaba ahí. Me costó muchísimo darme cuenta que era él, porque yo conocía la versión más hippie, pelo largo, colita y ropa desalineada, ahora tiene el pelo corto y estaba bien vestido, yo también he cambiado mucho, por lo tanto estuvimos toda la noche mirándonos de reojo, pero creo que no era una cuestión romántica, sino más bien, porque no recordábamos nuestras caras y sabíamos que nos conocíamos de algún lado, pero no muy bien de donde .
Esa noche solo cruzamos un " feliz navidad " y un "chau"....
Pasó el tiempo, y un día cualquiera, llegó al edificio de mi amiga V y me tomó el ascensor. Adivinen quien estaba ahi?!! sii!!! E. Mi sorpresa fue grande, y se agigantó aún más, cuando en el tercer piso, se corta la luz y nos quedamos encerrados en el ascensor... Situación romántica si las hay, los dos solos en un ascensor, Pero no es una película sino la vida misma y E ni siquiera me miró, se sentó en el ascensor y se puso a leer un libro, mientras yo estaba desesperada, tratando de hacer sonar la alarma, buscar la luz de emergencia en fin, salir de ahí. Fueron 40 minutos, que parecieron horas. Al fín nos vinieron a sacar y cuando me bajo me dice " ya se quien sos vos, la chica que trabaja conmigo..." y se fue...

No me digan que no es una historia digna de una película de amor.... !!! PUFFF

Por última vez....

Me levanté a las 5.30
Tomé el colectivo a las 6.04
Me loguié en mi computadora, abrí los sistemas...
Me preparé mi té con galletitas...
Chequié en el horóscopo lo que me deparan los astros para el día de hoy..
Molesté con preguntas absurdas a mi chico nuca..
Preparé el matermo con mi compañera de delirios matutinos y en la cocina, chusmeamos de lo lindo
a las 11 salí de break
Compré caramelos de la selva, me fumé un pucho...
Volvimos del break y jugamos a adivinar que animal figuraba en los caramelos de la selva...
Lavé el matermo y taza
Me quejé de que los últimos cinco minutos tienen más de 60 segundos cada uno...
charlé con mis compañeritos de la banda del peine...
A las 13.55 me desloguié y apagué mi computadora
Abrí la puerta de reja y me fuí, saludando a todos con una promesa en los labios " nos vemos, que no se corte"

Renuncié y nos les voy a mentir, me puse nostálgica, una puerta se cierra y otra se abre..pero voy a extrañar la cotidianidad con mis compañeritos, las charlas, los delirios, los mates, las quejas, los chismes, el "buen día" malhumorado, los puchos en el break, los caramelos, el matermo, las risas, los apodos, las promesas de asado...

Y ahora a empezar de cero, en otro lado, un nuevo ciclo, un nuevo año, nuevos compañeros, nuevo trabajo....

Y me llevo muchas cosas de este, nuevos compañeritos de ruta, pocos pero buenos...!!!

:) feliz y nostálgica...

Luma comunicadora

Y aveces parece que la vida se acuerda de uno y PUM te sorprende...!!
Y si señores, llega un momento en que uno tiene que sacarle el polvo a los apuntes facultativos, darle una repasada y poner todo eso que aprendimos durante tantos años, (aveces a la fuerza y con la ayuda de cafecitos y matecitos, aspirinas y largas horas de " silla, culo y libro") en práctica.
Ah si, conseguí un laburo que está copadisimo...
Viste cuando te imaginas en un determinado lugar, en un determinado puesto, y de pronto se cumple, Bueno eso me pasó...!!
Voy a laburar como coordinadora de proyectos, en una agencia de traducción, de inglés a castellano...

genial, genial!!!

Y ahora sí a demostrar que me pasé cinco años estudiando y que valieron la pena, ahora a poner en práctica, lo que se supone sé...!!!

Y la vida, por ahí se copa y te da una buena! :)

Y por fin dejo atrás mi patético actual trabajo!!! chau chau
ah pero obvio que me llevo mi chico nuca bajo el brazo, mi amigo juan, mi compañera d delirios Eve, mi archi amigaza Chaco..y obvio que me llevo mi taza térmica, minga que se las dejooo!!! :)

Luma vagoneta

La autora de este blog debe reconocer que por estos días se encuentra en un estado, (esperemos que reversible) de " No me importa nada.."
Es tal así que esta mañana me desperté 3:30 de la madrugada, llovía a cántaros, podía sentir las gotitas de la lluvia chocando contra mi ventana, el viento soplando fuerte, y me pude ver a mi misma a las 6 de la mañana esperando el colectivo, empapada, con frío, sueño, hartazgo y dije ... " y si no voy a trabajar?", después recapacité y me dije " si, voy a ir, no puedo ser tan vaga" y Seguí durmiendo...
Mi despertador sonó a las 5.30 y, no me levanté, otra vez escuché la voz de la luma irresponsable " Ma' si! no voy...!" y me quedé en la cama, di parte de enferma, y dormi como una morsa, tapada hasta el cuello, escuchando la lluvia caer afuera...!! Y lo peor de todo es que, ni una pizca de culpa...!! Ni un remordimiento. Me levanté, tomé mates, vi tele, me tiré en el sillón, me levanté puse más agua para el mate...y la culpa?!!
Muy bien, por ahí anda... :s!!!

SPM

De cosas que te ayudan a olvidar todas las molestias que sentimos en los días previos a " esos días"...

*Tomar Unos teres riquísimos con mi gran amiga chaco en el balcón de su casa, charlando de la vida, y fumando mucho...
*Comer todo lo que encuentre (criollos, papas fritas, maní, empanadas, pizza etc etc)
*Reírme mucho con mi amigo Juan y perdernos en la ciudad al intentar encontrar un bar...
*Ver una película taquillera con amigas un sábado a la noche y comer empanadas...
*Leer un libro...
*escuchar esa música que me pone "pum para arriba"...
*Ver películas graciosas, los dramas y las románticas me hacen llorar...

De cosas que no ayudan a olvidar todas las molestias...

*Llegar al laburo y como " no pintaba" lluvia, no llevar paraguas, bajar del colectivo y que llueva torrencialmente, empaparse entera y resbalarse, lastimarse levemente el pie , y llegar rengueando...(aún me duele)
* Entrar a trabajar y que no haya sistema, ahí todo cool, pero tampoco había internet, aburrirse como un hongo...
* Que tus compañeritos de laburo esten tan modo lunes como uno...
* Intentar jugar a un jueguito con el celular y que muera la bateria..
* Que atrás se te siente la tarada atómica que no soportas, porque de lo único que habla es de todas las cosas de hello kitty, que se quiere comprar, y encima con voz chillona...
* Que tu "muchacho" te diga..." Estas insoportable....", y que sabiendo que una está irritable, igualmente te haga chistes malos y que se ría de tus desgracias...
* Que cambien tu horario de break y que en vez de 30 min, sean dos de 15, y que tengas mucha pero mucha hambre...
* Pasarse dos horas mentalizándote con que " cuando salga al próximo break me clavo un sandwich de miga"..
* salir al break ir al kiosko y que no haya...

Pd catársico:
AAAAAAAH... quiero gritar....!!!

De cosas que me han pasado...

He desaparecido del mundo virtual
Pasé 4 días de paz en San Marcos sierras
me broncié y me despeleché...
Bailé en una fiesta hippie en el medio del monte...
Tomé mucho mate, y mucha cerveza, alternando aveces con comida sana.
Dormí abrazada a mi chico nuca varias noches...
Sigo trabajando en mi patético trabajo, pero ahora en el caso de incendios, soy la encargada de los matafuegos ( que país generoso!!)
Me pelié con dos amigos, pero me reconcilié...
Tomé mojitos a la luz de las velas con un amigo...
Se corta la luz 6 horas por día, muero de calor y además me aburro mucho...
Dejé un curriculum para ser azafata en Dubai, para la empresa emiratos árabes y me llamaron, pero la vida me ha hecho petiza, y por altura no califico...
Fui a ver la obra "Living la viuda loca " con florencia de la V. Lo peor que he visto en años...
Me seguí bronceando y despelechando con una amiga de años en Carlos Paz..


Bien mi vida no ha cambiado demasiado...!!!

Al que le guste el durazno...

Hay algo demasiado humano, instintivo y que nos sale natural.
Si a alguien le molesta TAL cosa, se lo vamos a hacer...
Es pura maldad, y fluye naturalmente...
Si a pepito, le molesta que una le digo pepito y prefiere que lo llamen Pedro, le vamos a decir Pepito. ¿Por qué será?.
Somos malos por naturaleza y tal vez sea como decía hobbes, que somos naturalmente agresivos y libres y que es necesario un contrato social que "regule" esa maldad y el caos en el que vivimos.
La cuestión es que mi padre es alérgico al durazno, en realidad es alérgico a la piel que cubre el durazno, por lo cual al sentir el contacto del durazno con su piel, le genera una molestia y no lo tolera. Yo de chiquita era malvada, y perseguía a mi padre con un durazno por toda la casa, y el corría detrás de mí...
El padre de mejor amiga es sordo de un oído, y ella de chica le decía " veni pa, que te voy a contar un secreto" y se lo susurraba en el oído que no escuchaba...

Y puedo seguir enumerando cosas...

¿Ustedes que cosas hacen a las personas, sabiendo que esas cosas molestan?

Que sea lo que sea...!!!

Por alguna extraña razón, cósmica o no. Mis historias de amor, siempre empiezan en la misma época. En verano. En época de vacaciones. Por lo tanto siempre me voy.
Empieza a pasar algo y me voy de vacaciones, lo cual implica distancia y tener que remarla a través de mensajes. Las historias que empezaron de este modo, nunca terminaron bien. El reclamo es " porque vos te fuiste". Y otra vez aquí, en la misma situación. Despedida " nos vemos". La pregunta es ¿cuando?. En estas instancias en donde uno necesita aclararse, ¿que es lo que pasa? ¿como sigue esto?, ¿hay algo?. Simplemente, no estoy. Estoy lejos y sola, preguntándome millones de cosas y no respondiendo ninguna.
La única diferencia, es que esta vez. Cuando vuelva, el va a estar sentado al lado mío, en la computadora del lado. No se si eso es bueno o malo. Pero va a estar. Vamos a tener que hablar. No nos queda otra. Mientras tanto. "Pasala lindo, nos vemos, beso y abrazo". Hasta la vuelta...

Y ahora a esperar... ! Mientras tanto, me voy a broncear, voy a leer libros, voy a escuchar música, voy a meter mis pies en el agua, voy a comer, voy a cervezear y voy a rememoriar, como desquiciada cada uno de los momentos (escasos) que vivimos.. y siempre la misma historia...!!

Dicen por ahí, que la repetición no lleva ala evolución y capaz es cierto, capaz no... quien sabe..!! Mejor le hago caso a Drexler cuando dice " Ya está en el aire, girando mi moneda y que sea lo que sea..."

y...

y anoche dormi abrazada a mi chico Nuca...!!!
No me hizo de cenar, pero si me hizo de almorzar.... :)

ESTOY VIVA

No se me ocurre nada de nada para escribir asi que voy a hacer una lista de todas las cosas "grosas" que me han pasado este último tiempo..

NADA.
Ah, si mi vida está en stand by, quiero que sea viernes e irme de vacaciones. HARTA!!! quiero, pileta, sol, río, amigas, cerveza, mates, sol, pies en el agua, bronceador, paz, sierras...y lo quiero YA!!!

Me quedan tres días y voy a gritar VACACIONES...!!!;
Mientras tanto mini independencia, vivo en lo de una amiga, pero sin mi amiga. Días de paz, soledad y amigos que me hacen el aguante, ah y chico nuca prometió hacerme de cenar... si, me hace de cenar, pero aún no pasa nada de nada...!!!

Pero que entrada más interesante que me mandé!!! Bueno disculpen estoy en estado verano, nada de nada en mi cabeza....!!!