sábado, 30 de octubre de 2010

Ilusa

Y en estos últimos días, no estoy con los pies en la tierra...

Y por estos días...

Creo que una tirada de cartas por Internet, me va a dar la respuesta a ese problema que no encuentro solución..

Creo que mi teléfono va a sonar y me van a llamar del trabajo de mis sueños...

Creo que el va a llamar espontáneamente y plantearme que todavía hay cariño, y que podemos tener una conversación normal...

Creo que aún le importo, y que no está actuando como un p... porque es Buen tipo!!

Creo que me voy a curar de esta maldita gripe en dos días..

Creo que a pesar de que se haya muerto Kirchner, mientrás que Videla y Massera siguen vivitos, la vida es justa..

Creo que tal vez, exista esa persona adecuada para cada una..

Y creo que me lo voy a cruzar, en la esquina..

Creo que antes de fin de año me voy a recibir...

Y creo que este año va a ser el mejor de mi vida!!!

CREO...

Y los Beatles siguen diciendo " Help me get my feet back on the ground"...

martes, 26 de octubre de 2010

Todos los días se aprende algo nuevo...

De todo se aprende algo...

Cuando era chica, siempre tropezaba y terminaba en el suelo, con mis rodillas ensangrentadas y lastimadas... Me levantaba rápido y seguía caminando como si no hubiera pasado nada... cuando llegaba a mi casa, me daba cuenta de que me había golpeado fuerte y que estaba lastimada... me curaba con agua oxigenada, y seguía, como si nada...

Al tiempo la lastimadura comenzaba a curarse y se formaba una cascarita... apenas veía que estaba mejorando, sacaba la cascarita de un tirón... y la herida volvía a sangrar y Y otra vez tenía que esperar a que cicatrize y vuelva a sanar... repetía lo mismo una y otra vez..

Y ahora de grande.. entiendo que con las emociones, utilizo el mismo mecanismo...

Me golpeo y sigo como si nada hubiera pasado, como si ese golpe emocional jamás hubiera existido... y aveces lloro y me pongo mal, pero me obligo a estar bien y sigo, otra vez aparentando que todo está bien en mi mundo.... y entonces cuando creo realmente estar bien, es que tomo una decisión estupida, actúo impulsivamente,y vuelvo a caerme y me vuelve a doler, y lloro y después todo se repite de nuevo, hago como si no pasara nada.. y sigo creyendo que todo está bien...

Y ahora después de tantos años... me doy cuenta, que deberíaa caerme y dejar que simplemente me duela, mucho, hasta que ya no duela más... debería dejar que esa herida se cure, entendiendo que toda cicatrización tiene su tiempo...

Y así volver a empezar...

lunes, 25 de octubre de 2010

BAD TIMING

Y ese chico que desde hace 8 meses me producía cosquillitas en la panza, ese mismo chico que al cruzarmelo en los pasillos del trabajo, hacía que mis mejillas se tornaran rojas... ese mismo que me parecía simplemente perfecto, el que reunia todas las cualidades del hombre que siempre me gustó y que nunca jamás me dio bola..

Ese mismo chico el viernes me dió un beso, mientras bailabamos, y no me pasó nada de nada... solo pensaba en aquel otro chico que hace dos semanas me dejó, y que yo ya creí que lo había superado... pero no... así que ahora solo me espera, realmente superarlo y enfrentar a este chico perfecto, que no resulto ser tan perfecto..

viernes, 15 de octubre de 2010

Hoy iba a ser un gran dia?

Y esta mañana tenía todo perfectamente planeado... me dije a mí misma " hoy va a ser un día genial" y me levanté con todas las pilas, tomé mate, escribí, cociné... y me fui a trabajar, se presentaron un par de conflictos laborales pero los sortié bastante bien... terminé en hora y contenta...porque había sido un día productivo... pero de pronto...me di cuenta de que habían pasado cinco días desde el día en que decidió que esto no iba a funcionar...!!!

Y me dio mucha bronca, que todo girara en torno a el... si yo había planeado excelentemente mi día bien...

y ahora en este preciso momento..LO ODIO...

Pasar al odio es genial... porque eso nos permite avanzar...

LO SÉ!

jueves, 14 de octubre de 2010

Comodamente insensible

Y otra vez estoy sumergida en un mar de pensamientos, soy una montaña rusa de emociones..

Desde el domingo pasado mi novio en stand by o mi ex (aun no lo sé ) me dijo " hasta acá llego..", " Me siento vacío." y " En este momento no puedo estar en una relación.."

Desde ese momento, pasé por todas las emociones habidas por haber, lloré y lloré hasta creer que me deshidrataba, sentí que no sentía nada y que todo ese dolor se había desvanecido para siempre...

Sentí que lo extrañaba y que no podía más sin él, sentí que estaba bien y que todo se iba a solucionar...

Desde ese momento, recreo en mi cabeza esa última conversación una y otra vez, hasta el punto de no saber que es cierto y que es inventado por mi

Creo estar bien y poder llevarme el mundo por delante...

Me digo a mí misma que vamos a poder ser amigos, y que no me importa que ya no volvamos a estar juntos...

Después pienso que no lo quiero ver más.... nunca más, y me duele en lo más profundo..

Me duele y vuelvo a sentir que esta todo bien... y vuelve a doler, y lloro por cualquier cosa, y siento que ya no duele y lo extraño...

y vivo en un continuo circulo vicioso de esperanza y desesperanza...