lunes, 29 de junio de 2009

Domingo emo

Confesión : Los domingos me pongo "emo"

No se porque será, pero los domingos tienen ese "que se yo". Me pongo nostálgica, meláncolica, bobalicona. Generalmente veo alguna pelicula tonta o cursi y lloro.
Lloro sin tener razón para hacerlo, lloro porque es domingo.
Generalmente ando de pijama o jogging viejo y pulover gigante. Me acuesto en el sillón y me tapo con una frazada gigante. No tengo ganas de nada y si es posible me quedo todo el día en casa, comiendo cosas poco nutritivas.
Leo mucho, tejo, tomo mate y estoy triste. Triste por nada. Aveces me invento un problema. Sólo porque es domingo y es ley estar emo.
También escribo, escribo bobadas sin parar.
Estoy así, en el limbo, desganada, desprolija.
Estado de domingo.
Deambulando por la casa, haciendo nada, pensando mucho.
Esperando el lunes, para que todo empieze de nuevo. Despidiendo el fin de semana.

Estado de domingo. Boba, histérica, aburrida, tristona, tonta.
Peliculiaridades de mí.

domingo, 28 de junio de 2009

Un antes y un después

No quiero volver a ser una adolescente.
He dicho.

Es un hecho la adolescencia se ha extendido y es notorio. Anoche sobretodo lo noté. (en una reunión de compañeros del trabajo)
Volví a sentirme como hace años no me sentía. Desubicada, fuera de lugar. Aparentando la edad que realmente tengo. Y si! tengo casi 25 años y actúo como una persona de 25 años.¿Esta mal eso?. Disculpen si ya no me causan gracia los chistes de doble sentido. Si no quiero ir al baile de la mona "porque no me lo puedo perder", si no quiero tomar de más, si a las 4 de la mañana me da sueño. Si no me prendo en irme de caravana todo el fin de semana. Si me cansa solo hablar de pelotudeces. Disculpen sino me rio con cada chiste tonto. Disculpen si me saco cuando me dicen "abuela" porque es hora de irme a dormir o si elijo un sabado ir a tomar una cerveza y después cine y esa es mi salida.
Perdón a todos aquellos que no sepan comprender que tengo 25 años y esto es lo que soy.
o acaso ellos deberían pedirme perdón. por tener 23 24 y 25 y actuar como adolescentes de 17.

Un antes y un después. Ya no tengo ganas de aparentar alguien que no soy. Ya no la puedo caretear, soy lo que se ve. Es lo que hay! Estoy grande, y es así. Ya la pavada no me va!! LO SIENTO!!!

(catarsis. Anoche la pasé muy mal, fue volver a la secundaria y gracias esa etapa ya la pasé)

jueves, 25 de junio de 2009

Mi yo optimista está de estreno!

Creo que llego el momento de abrazarme a la bandera del optimismo. Pensar en positivo. Esperanzarme. Volver a creer. Volver a sentir. Empezar de nuevo.
creo que de eso se trata. De empezar de nuevo, con energía positiva. Visualizando aquello que nos hace bien. Aquello que queremos, lo que estamos seguro nos brindara felicidad.
Ser negativo, tiene mucho de malo. Nos genera ansiedad, dolor de panza, dolor de cabeza, pensamientos en círculo. Negaciones, mal humor, estrés etc.
Ser positivo en cambio nos brinda ilusiones, emociones, alegrías, esperanza.
¿Será así de simple? ¿Será una simple decisión? Desde hoy soy positiva y listo.
Es tan fácil como dicen, cambiar un pensamiento negativo por uno positivo y ya.
¿Como funciona esto? ¿Donde juega el azar acá? ¿Donde entra en juego el destino?
Me gustaría poder creer en esta filosofía. Creer verdaderamente en la visualización. En aquella teoría que plantea que cuando visualizamos algo, y realmente lo creemos sucede. Porque todo es energía, energía que depositamos en el mundo, y que vuelve a nosotros materializada en algo real. ¿Es así de simple?
Pensamiento dual. Mi parte positiva quiere creerlo. Mi parte negativa simplemente prefiere callarse porque en el fondo sabe que no es cierto.
Incrédula, crédula. sensaciones pendulares.
Si realmente es así, y cuando visualizamos algo bueno, sucede, entonces esta teoría también funciona al revés. Pensamos en algo malo y pum , todo negro. ¿Es tan fuerte el poder de la mente?-. De ser así acabo de entender muchas cosas en mi vida.

La cuestión es creer o no creer. Yo simplemente quiero ser positiva. Abrazada a la bandera del optimismo de ahora en adelante. Todo rosa, todo lindo. Todo puede pasar.

Y parafraseando a otro de mis cantantes favoritos.

“Si no lo dudas todo puede pasar, y sino pasa siempre sana la Herida”

Gracias Pedro Guerra. Un poco de optimismo para mí :)

miércoles, 24 de junio de 2009

DEL ESTADO DE FACEBOOK

Me parece que los estados disponibles en facebook son escasos, no alcanza con el "soltero" "es complicado" " en una relación" "en una relación abierta" " comprometido" y "casado".
En mi humilde opinión se deberían sumar un par de estados más a saber : "Soltero/a y sin apuro" "Soltero/a y desesperado/a" "Que te importa" "es lo que hay" entre otros, pero mi favorito sería " Me quedé sin el pan y sin la torta".

Y si... X en menos de dos meses pasó de estar en una relación con X a estar en una relación con Luma a estar complicado a estar otra vez en una relación con X y ahora soltero para mi deberia cambiarse el estado y que quede " Sin el pan y sin la torta".

Deberían denunciar a X en facebook por hacer excesivo uso del cambio de estado.

Nota: Sarcasmo en su maximo nivel en este post. Lo siento! CATARSIS pura..!!!

domingo, 21 de junio de 2009

De tal palo tal astilla...

Cuando era chica e ibamos a almorzar en familia a algún restaurant de por ahí, después de terminar nuestra comida mis padres se pedían un café, y se quedaban charlando un rato más, yo simplemente quería comer y volver a mi casa.
Odiaba la rutina del café después del almuerzo, e incluso lo odiaba más cuando no sólo tomaban café sino que decidían tomarlo en otro bar, lo cual implicaba mucho más tiempo.

Ahora de grande con mis casi 25 años, después de terminar de almorzar o cenar necesito un café, tomo café y no solo lo tomo sino que me quedo charlando horas y horas...

Lo que hace el tiempo con uno no?

Me encanta tomarme un cafecito y charlar, charlar de nada, con quien sea.
Disfruto de las charlas de café, de ese cafecito que hace bien....
Del aroma del café, de la sodita después del café, de la galletita que acompaña al café

Costumbre burguesa? Tradición familiar ? vicio? adultez?..
cuantas preguntas...pero es simple....

Comida + café + charla + chocolate ( si!!! chocolate.... sobre todo si es de noche )

De tal palo tal astilla...

martes, 16 de junio de 2009

WOW

posteo otra vez porque acabo de tener una revelación....

LANGA...! es GALAN al revés...

Hay un antes y después en mi vida (???)


Pd: mmm creo que extraño La Lu delirante que solía ser...antes de que los fracasos amorosos continuos acaben con ella.. snif snif!!

Confesión 1

Y hoy así como así...llegué a una conclusión..

Jamás seré una chica cosmo, chica top, chica sexy... bah chica perfecta :
Porque NO SOY PERFECTAA oooh, perdón a aquellos que decepcione y lo creían (???)

Y a continuación cito un par de razones:

*Mi Pelo jamás luce perfecto, mis rulos distan mucho de los rulos "perfectos" y bien circulares que luce la chica "perfecta" de la tapa de mi shampoo.
* Andar de tacos no es lo mío... me caigo, me tropiezo y mi andar se parece mucho al de algún bicho de star wars.
* La ropa no me queda como al mannequin de la vidriera... ni como a Rocío Guirao Díaz...y tampoco esta bien planchadita, oliendo a vivere...está limpia y con menos arrugas que cuando salió del lavarropas SIMPLE!
* El bronceado en verano jamás me queda parejo... siempre estoy más "tostada " del dorso o de adelante o viceversa.
* El maquillaje jamás me queda bien... aveces se me va la mano con el rubor y parezco una manzanita, el lapiz labial se corre a los 15 minutos, porque estoy todo el tiempo comiendo y/o bebiendo además siempre me olvido que tengo los ojos pintados y me rasco el ojo..chau maquillaje...!!
* Si me visto al útlimo grito de la moda.. no me siento top, sino rídicula...
* No puedo comer sin mancharme la ropa , o tirar algo en la mesa
* Caminar erguida ja.. no jamás de los jamases...me ando tropezando por la vida y en el peor de los casos cayéndome
* Las uñas... es raro que me las pinte y cuando lo hago de pura ansiosa a los dos minutos ya agarré algo y se me corrió la pintura...y como es mucho esfuerzo despintarlas y pintarlas de nuevo asi queda... ( Debo reconocer que aveces...logro quedarme quieta más de 3 minutos y las uñas me quedan un poco mejor )
* El Gym no es lo mío tampoco.. prefiero un par de criollos y mate con amigos.. y el fin de semana una cervezita con maní...

mmm más razones... na creo que es suficiente...puuucha no soy una chica perfecta, y no me hace falta hacer ningun test en ninguna revista para chicas...

Sinceramente ser una chica perfecta lleva tiempo.. que no sé sino lo tengo o no me importa destinarlo para esos fines...pero prefiero utilizar ese tiempo en ver peliculas, leer libros, juntarme con amigas, salir, tomar cerveza, escribir, estudiar, bailar, saltar, correr, reir.. besar...comer.. y si!!!! yo la paso mejor estando despeinada, vestida a mi modo, desmaquillajada, en zapatillas.... :)

Soy así...algunas chicas estan destinadas a ser perfectas y lindas y bronceadas y otras a ser como yo...!! :)

domingo, 14 de junio de 2009

Post Breve....

Anoche recital de Fito...
GENIAL :) PERO.. lo que no esperaba un flashback al pasado...

Volvieron muchos recuerdos.... muchas imágenes de la facu... muchás imágenes del secundario... demasiado para una noche... me encontré con mucha gente...gente que me hizo mucho mal.. gente neutral...gente que actualmente me hace mal....

Descartando gente de mi vida... como ser neutral?.. como esquivar las balas..como esquivar comentarios hirientes... como olvidarlos.... ?

Volví al pasado en un segundo... con cada canción...con cada persona que me crucé anoche.. cuantas cosas pasaron... cuantas cosas siguen pasando...

y hay que seguir..avanzar...

Y no hay nada de simple ni de inocente en ciertos comentarios...
De ahora en adelante oídos sordos... No queda otra...

Quiero estar bien...porque no me dejan?!!! QUIERO ESTARLO y realmente lo intento BASTA!!

catarsis.. post colgado... no me importa..necesitaba desahogarme....

sábado, 13 de junio de 2009

La felicidad

Hoy dia filosófico en el laburo...la discusión del día fue "la felicidad" ¿es posible de alcanzarse? ¿realmente se puede ser feliz? ¿somos felices? ¿ realmente existe? Muchos interrogantes surgieron esta mañana entre post y post.
La verdad que este tema, más allá de la discusión matinal, me quedó rondando por la cabeza y llegué a una conclusión a saber :
Yo creo en la felicidad como utopía o quizás como una meta a alcanzar. Es algo que está allá " lejos " es aquello que nos motiva a avanzar para encontrarlo, es lo que nos motiva a no quedarnos quietos, a no conformarnos.
No creo en la felicidad como estado permanente, más bien creo en momentos, en estados, en situaciones felices, en instancias donde nos sentimos plenos, pero por suerte no nos quedamos ahí, y seguimos, avanzamos un par de pasos más buscando otro de esos instantes. Y esto no implica que mi vida sea triste, sino que consta de muchos de estos momentos, pequeños momentos, alegres,tranquilos, simples.
Creo en la alegría que nos brinda lo simple, lo humano, lo mundano, lo cotidiano. Cada momento del día consta de situaciones alegres... y de eso se trata de avanzar buscando esa felicidad casi utópica, alcanzando metas, programando, organizando, planeando objetivos, soñando, creando, imaginando, avanzar... pero mientras tanto disfrutar de las cosas simples, de las pequeñas alegrías...
Feliz y si?.. por decisión propia...pero no me quedo acá...quiero tantas pero tantas cosas.. necesito tantas otras.. busco, busco... camino y jamás paro....

Esta noche FITO PAEZ y si FELIZ!! por hoy..por una noche..por un instante... :)

viernes, 12 de junio de 2009

PENITA VOLÁTIL

Pena fantasmal que se escurrirá entre mis dedos

Entono esta pena, la hago canción, la desdibujo en melodía.
La despedazo en palabras, estrofas y versos.

Penita, vuela lejos de mí, esquívame, estréllate contra el tiempo.
Pena no regreses, no hay lugar en mi alma para tu cantar.

Penita serás agua de manantial, irás contra la corriente,
Te verterás en el mar.

Pena de paz, de otoño, pena de mí.
Aléjate, no regreses, no me busques, piérdete.

Penita metamorfosea, vuélvete blues, ilumina mi semblante.
Penita serás nuevos versos, nuevas miradas, nuevas palabras.
Penita no regreses ya no hay lugar en mí, ya no cabes en mis dudas.

Pena traicionera, serás fantasma de una historia hueca.
Serás atardecer, muriendo en el mar.
Gualicho de versos heridos.

Volarás lejos, apartándote, serás viento, serás brisa.
Esta pena ha muerto, esta pena es sólo sal.

Esta pena se voló, se esfumó.

Pena desdibújate y hazte canción de cuna, vuélvete miel.

Esta pena me hechizó, esta pena ya no vuelve más.

miércoles, 10 de junio de 2009

LIMITES

Parafraseando a Pedro Guerra:
"y si estuviste ahora luego no estás
y nunca más té vi y no fui nada en tu vida"

Cuan triste es esa frase? o cuan simple debería ser?.
En estos días estuve pensando en todas las relaciones fallidas que tuve, y con casi ninguno me quedo una buena relación, y cuando digo buena relación no digo de que ahora seamos grandes amigos...sino simplemente el hecho de cruzarnos en la calle y poder decirnos aunque sea un " hola" y no esquivar la mirada como tarados cada vez que nos vemos..
Es gente que pasó por mi vida un par de meses, semanas, días no sé... la pasamos más o menos bien, no funcionó y chau " a otra cosa mariposa". Será como dice un amigo que se trata de " prueba y error". Probamos, no funciona, nos descartamos mutuamente y seguimos adelante.
¿Es así que los seres humanos en cuanto a relaciones nos volvemos descartables?.
Probamos... buscamos coincidencias.. buscamos la conexión... vemos si somos compatibles... no funciona.. listo!!. Otra vez será.... y esa persona con la cual imaginaste situaciones, vivisite cosas, compartiste muchas más, le contaste cosas de tu vida, te reiste. Después simplemente no es nadie.. y si te ví por la calle no te conozco. Es triste?... es natural?..simplemente asi tiene que ser... por que?.
Será que aveces el orgullo y el rencor es mucho mas fuerte?, será que el dolor que deviene de otro fracaso, supera todo?. Será que hay cosas que quedan en el aire ?.

Igualmente.. si hay gente que queda, hay gente que nos cruzamos por la calle y nos saludamos y podemos charlar. Pero aca viene otra pregunta. Después de que hubo algo más que amistad, que quizás hubo cariño, promesas, etc.. se puede ser amigo? podemos hacer como que nada pasó? y seguir adelante... buscando nuevos límites a esa relación... buscando una nueva conexión.. desde otro lugar...

Y desde ahora sólo besos en la mejilla...!! límites....!! antes abrazos, besos , cariño , conexión y ahora solo conversaciones banales... límites humanos..conexión...desconexión...

Cuantas preguntas!!

lunes, 8 de junio de 2009

SILENCIO

Hagamos oídos sordos al resto… nos quedemos en silencio un rato..y escuchemos lo que realmente pensamos y sentimos… silencio…
silencio de multitud…que nada importe…que nadie hable… que nadie opine…
silencio tumba…
Quiero saber que quiero…
quiero saber que necesito..Quiero saber que me pasa..
Necesito estar bien…pero estar bien en serio…
que nadie dicte que yo este bien o este mal…q
ue si tengo ganas de enojarme simplemente me enoje y que no haya nadie juzgando ese enojo…
que si quiero voy y te hablo y que nadie piense ni conjeture porque lo hago… silencio de mí… ese silencio que me recuerda al mar…
Ese silencio de atardecer que ya casi olvidé…
el silencio de mis venas…el silencio del latido del corazón..simplemente palpitando…
Callados…porque ya no hay más que decir..porque ya todo esta dicho… porque el silencio se hizo carne… y asi debe ser… callados porque ya no importa… porque no estoy ciega… y porque esto es un circulo y todo vuelve a empezar…
Porque es solo tiempo….y paciencia y más silencio…y más malestar y todo vuelve a cero..

domingo, 7 de junio de 2009

Anudada

Así estoy hecha un nudo...un nudo de angustia.. un nudo que quiero destrabar y no se si puedo...no se como hacerlo... y me atrevo a decir que no se si quiero destrabar...

Hecha un nudo porque nada es lo que parece...
porque Fito Paez tiene razón cuando dice " En tiempos donde nadie escucha a nadie"
Porque las palabras son volátiles...
porque el tiempo huye y no va hacia ningún lado..
hecha un nudo por culpa de mis decisiones impulsivas..
anudada por querer estar bien...
por creer que estoy bien...
por situar la culpa de mi nudo en otro lado...
porque sí.... porque aveces nos anudamos.... y está bien...
Porque aveces hay que destejer y volver a tejer..
porque aveces hay que anudarse..para volver a cero...
porque aunque nadie se banque los nudos... está perfecto..somos humanos..
y si! nos equivocamos.. y si!! los errores duelen..
y perder nos cuesta... y nos es díficil darnos cuenta de que hay que volver a tirar las cartas y jugar.. jugar otra vez... nueva jugada y otra vez incertidumbre...
anudada porque refugiarme en el pasado ya no me sirve...

Anudada....porque sé que la vida es un círculo.. y todo vuelve a empezar..que cuando me de cuenta....me voy a volver a reir sin parar.. y ya no me va a parecer que a nadie le importo.. que todo es superficial... porque vos te vas a dar contra un muro...porque vos también estás anudado y la careteas mucho mejor que yo...
porque si estoy anudada no lo puedo evitar.. se me nota... no me importa!


ya me desanudaré... es solo un mal día.. una mala decisión... un mal momento... un mal recuerdo.. una mala charla...un cigarrillo apagado..una risa trucha.. un invento...una fantasía..ya me desanudaré...cuando salga otra vez el sol... me desanudaré...para volver a ser nudo...porque es inevitable...y ya no quiero ser alguien que no soy... ya no importa!!!!

viernes, 5 de junio de 2009

Mi Novela preferida!!

Si pudiera situarme afuera de esta situacion extraña que estoy viviendo, creo que sería algo muy similiar a estar viendo un domingo a la tarde alguna de esas películas tontas con chico lindo... o peor aún viendo la novela de las dos de la tarde...

El chico lindo (tmp la pavada) tiene que decidir entre dos chicas.. la chica tonta que le dice que lo ama..y no lo duda..con la que tiene una historia apasionada y a la distancia..por la que es capaz de dejar TODO e irse a vivir a otro lado con ella.. la que le dice que si la deja se mata.. una historia digna de guionarse y ser titulada " amor en custodia" o algo por el estilo....

y por otro lado tiene la chica "normal"...la que no le dice que lo quiere, porque no puede expresar cariño... con la que tiene muchas cosas en común, con la que se ríe de lo mismo...con la que puede hablar por largas horas...la que detesta las chicas tontas y toda la cursileria del amor..la que no cree en el amor a primera vista.. ni el amor para toda la vida..la que está en Córdoba...la que está en el escritorio al lado de él diariemente..

Las dos chicas estan interesadas en él...una se lo demuestra más que la otra...pero basicamente es lo mismo.. el se siente brad pitt..dos chicas que lo buscan que lo quieren...tiene que decidirse... se decide por la chica normal y deja a la chica tonta... salen un par de semanas y todo es color de rosas...el se vuelve a confundir... no sabe que quiere.. si quiere estar con la chica tonta o la normal.. se pregunta que hacer.. se confunde.( y en estas confusiones cambia 15.000 veces el estado del facebook ) les dice a las dos que lo banquen..que no sabe que hacer.. que esta muy confundido... que está inestable...que no sabe que le pasa.. (es casi estevanez a las dos de la tarde en "herencia de amor") vuelve a dejar a la chica normal..si!! la dejo varias veces...porque parece que con decirlo una vez no alcanza.. y entonces vuelve con la chica tonta que lo ama desaforadamente... vuelve con ella después de una llamada por telefono... pero al otro dia le escribe un mensaje a la chica normal..!!

Como seguirá esta historia..realmente se quedará con la chica tonta..que lo ama...o seguirá buscando a la chica normal..a la cual ya se le esta agotando la paciencia... yo lo entiendo! no es para nada fácil ser Brad Pitt!!!.. no, es nada fácil ser el protagonista de la novela de las 2 de la tarde..!!...

Pero..si sigue asi entre idas y vueltas..se va a quedar sin el pan y sin la torta..claro que yo soy el pan.. ami lo dulce no me va..!!!...

Si pasan esta novela a las 2 de la tarde..juro que la veo super emocionada...pero vivirla no está tan copado..estresa un poco por ahí!!

jueves, 4 de junio de 2009

.X está enlistado como " en una relación"

ja!! si así me enteré que volvió con su ex... la ex que dejó supuestamente por mí...la ex que dijo que ya no amaba más, con la que no tenía nada en común..si la misma ex... por la cual no quería viajar más... si!!! esa EX...que claro no es más ex
Un simple anuncio y cambio de estado en facebook... y chau se acabó todo..¿se terminó lo que nunca empezó?
Y no sé que es lo que más me duele...
que vuelva con ella... que me haya mentido durante todo este tiempo (Al menos esa es mi sensación)...que me pase otra vez lo mismo...que no me lo haya dicho... que golpee mi ego... no sé... no sé que es lo que me duele... no lo entiendo.. no lo veo claro... y por momentos hasta creo que ni siquiera me duele.. estoy anestesiada...
Era todo tan simple antes....cuando te enterabas de las cosas porque un ser humano te lo decía..ya sea el implicado principal..o al menos te llegaba un rumor..pero no ahora..a través de una máquina... un par de palabras terminan con toda tu ilusión...ahhh... bueno eso..catarsis..

Esta noche salgo...porque todo todo todo ME SOBA!!

miércoles, 3 de junio de 2009

No pensar

Ja!! como si eso fuera fácil para mí... empezé terapia, por muchas razones.. pero creo que una de las principales es vaciar un poco todas las ideas que se me vienen a la cabeza...ideas descabelladas, sinceras, locas, simples, banales, ridiculas o simplemente boludas... ideas, pensamientos, conjeturas, recuerdos, etc etc...

¿Cómo dejar mi cabeza quieta por un segundo?.. busco actividades diversas, para descansar un poco del torbellino de pensamientos... le estoy tejiendo una bufanda a mi amigo Juan, empezé gimnasia...veo capítulos de diversas series , me junto con amigos.. bla bla lo típico...pero esta cabeza no para de pensar..y no es que piense en algo específico..sino que son tantas cosas que ni yo entiendo...a la noche me acuesto cansada... y si me preguntan ¿ cansada de que ? mi primera respuesta es " cansada de pensar"...

Un pensamiento... otro pensamiento desencadenado por el anterior, un recuerdo que termina en ilusión, una pena que se desdibuja y termina en perdón, un deseo que se pierde y se vuelve terror... una mentira que termina en verdad y así sin parar... hilbanando cicatrices... buscando respuestas, perdiendolas... fátiga mental.

Es como quien dice por ahi ... " El que nace barrigón es al ñudo que lo fajen" ... si bien la terapia puede ayudarme a controlar todos estos pensamientos..soy así y no puedo cambiarlo... no puedo dejar de pensar...!!
Algo positivo en esto... mi amig Juan tendrá bufanda nueva... mis amigos estarán felices porque los visito... seré experta en series de tv... y citando otro dicho " NO hay mal que por bien no venga"...